Instant referátum

Hozzávalók:

- 2 óra szabadidő 

- 1 db jó állapotban lévő agyvelő

- Google




A tanárok még gratulálni is fognak. A siker kulcsa csupán ennyi.

Új szelek

Friss tavaszi szellő simogatja a fiatal diákok hamvas arcát...

Még ha nem is ilyen elvont, nyálas szinten, de azért mindenki örül a tavasz beköszöntének. Végre lehet a szabadban pokrócon heverészni, inni, olvasni, beszélgetni. A téli kabátot beakaszthatjuk a szekrénybe és kivehetjük a széldzsekit, kardigánokat és egyebeket. Akik kevésbé fázósak azoknak már ez is mind felesleges. Azt se felejtsük el, hogy a szingli lányok "a kevesebb (ruha) néha több" elmélet alapján könnyen felhívhatják a fiúk figyelmét. Természetesen a nem szingli lányok is élhetnek bájaik felfedésével.

Vannak olyan lányok akiknek a homlokára van írva az, hogy szeretik a férfiak nyáltengerében való fürdőzést. Ennek fényében ha tehetik és ha az idő engedi akkor nem leplezik testi adottságaik nagy részét. Mi ezzel a baj? Semmi. A bámészkodó férfiak is két két kategóriába sorolhatók. Vannak a nagyképű bunkó állatok - mások szerint persze - akik nem leplezik nyálcsorgatási tevékenységüket; és vannak a szolid kémek, akik lopva leskelődnek. Viszont mindkét esetben közös, hogy ez az egész egyiknek sincs ellenére.

Az elfogultság tengerén meg kell említenem az adott téma fonákját. Nem mondok nagy újdonságot azzal, hogy a fiúk is ugyanígy "kibasszák" magukat a melegebb idő közeledtével. Az eddig - téli szezonban - hordott atlétára végre nem kell húzni öt réteg ruhát. Hatalmas megkönnyebbülés ez mindenkinek. Igaz, hogy így jobban lehet érezni azt ha leizzadunk és hirtelen hónaljszagot eresztünk, de a sok fürdés és a sziszegős szappan könnyedén segíthet ezen a kínos helyzeten.

A gyöngyöző homlok és a kivillanó hónaljszőr elriaszthatja a lányokat, de így legalább az első pillanattól a könyörtelen igazságot kapják. A télen hordott pufi-, szőrös dzseki alatt bármilyen ember rejtőzhet, de a tavaszi /nyári öltözet nyíltan megmutatja az ember fizimiskáját. 

A melegebb idő mindenkinek előnyére szolgál és csak a frigid lányok nézhetnek így és mondhatják azt, hogy ez az egész csak hazugság. Az ilyen katolikus lányok is ledobhatják a nagymama kötött pulcsiját és maradhat a kényelmesebb, de ugyanúgy semmit sem sejtető kardigán.

Reggeli kávé és vajas kifli egy kis késéssel tálalva

"- Reggelt doki!
 - Ejnye Provolone Úr! Hát hol van az a jó?"

Hangzik el a beszélgetés az Oscar című filmben. Mi diákok is ordíthatnánk/köszönhetnénk így tanárainkra: "Reggelt doki!" De az egész hasztalan lenne, hisz akár harminc perc késéssel is rezzenéstelen arccal mennek végig a folyosón a diákok előtt. Mindenki méregeti és villámokat szóró tekintettel követik minden lépését a terem ajtajához közeledve. A legtöbbjükben az fogalmazódik meg, hogy már öt perccel korábban le kellett volna lépni innen. Vannak akik le sem szarják az egészet, mert hát ő a tanár és azt csinál amit akar, szóval nincs értelme háborogni ilyeneken. Vannak akik örülnek, hogy nem marad el a kedvenc órájuk a legjóképűbb fickóval az egyetemen. És a végére maradtok azok az emberek, akik félig hangosan olyanokat mondanak, hogy:

"...azt nem értem öregem, de most komolyan mondd meg ha esetleg tévedek, hogy ha én egy olyan iszonyat buli után, mint amilyen tegnap este is volt felkelek reggel 7:00-kor azért, hogy az egyetemen szenvedjek másfél órát, pedig aludhatnék. Érted? Akkor ő mi a faszért nem tud felkelni, kitörölni a csipát a szeméből és bejönni IDŐRE dolgozni?! Mi olyan kurva nehéz ebben? Nekem ne mondjad, hogy ő a tanár és mindent megtehet, mert neki is vannak kötelezettségei baszki. Vagy jöjjön be időre és tartsa meg az órát úgy ahogy kell vagy küldjön egy rohadt levelet, hogy elmarad a szaros óra, mert utállak titeket..."

Szar lehet szar embereknek tanítani, de azért nem olyan mintha három műszakban a gyártósoronr dolgozna az ember.

Étkezési szokások

Vannak bizonyos hullámvölgyek amikbe akaratlanul is belecsúszik az ember. Pláne hogy rólunk ifjú egyetemistákról van szó. Mi bohém fiatalok hamar hozzá tudunk szokni a jóhoz. Csak bambulunk ki a fejünkből és várjuk a sült galambot, hogy a szánkba repüljön. 

Tegyük fel, hogy a hétvégen kapott finom otthoni ebéd, vacsora és minden jó amit drága szüleink elcsomagoltak, hogy egyetemista gyermekük ne halljon éhen. Legalább a hét elején ne. Kaja helyett sörre költse inkább a zsebpénz ként kapott összeget. Jó esetben szerdán ebédnek elfogyaszthatjuk a vasárnapról megmaradt rántott csirkecombot. Ami ennyi idő elteltével már nem annyira finom és nem is annyira laktató, estére pedig nem marad más csak a koszos edények. Ha csak egy hétig van távol az ember a meleg családi fészektől, akkor - remek matematikus képességeknek köszönhetően könnyen kiszámítható - , hogy maximum két napig kell mellőznie a házi készítésű, friss és meleg ételt.

Még ha így is van, akkor is megunja az ember a szendvics elkészítésével járó fáradalmakat. Egyszerűbb megemelni a telefont és várni 40 percet amíg a pizza megérkezik. Két hét magány után ez is teljesen normálisnak mondható, de az sem teljesen normális, hogy a kollégiumok kukái valamint az egyetemisták által lakott panelok konténerei pizzás dobozokkal vannak tele.

Ebből kiindulva nyugodtan mondhatják ránk a szüleink, hogy két kézzel szórjuk a pénzt és nem figyelünk oda a pénztárcánkra. De aki azt mondja, hogy a pizza nem finom az egy hazug ember. Ha nagyon akarom akkor még azt is belemagyarázhatom, hogy nélkülözhetetlen a szénhidrát bevitele szempontjából. 

Nem beszélhetünk igazán nagy luxusról. Bárki megengedheti magának, hogy egy kicsit lazítson, annak ellenére, hogy össze kell húzni azt a bizonyos nadrágszíjat. Szóval nem hagyhatjuk figyelmen kívül azt, hogy a 70 éves nagymamák után mi vagyunk a második legjobbak a spórolásban.